1、甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
2、圣人：哪说理去这事阿！
3、甲：我是牡丹花
4、子路：摆平！
5、圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，北国风光~~~~
6、乙：对对对对
7、圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！
8、子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？
9、颜回：忘词了。
10、甲：不说这个啊？咱们报一回人物！
11、甲：可在逛花园之前我有一个要求，
12、子路：咱们……饿了。
13、子路：打卤的卤嘛……
14、甲：我是猪八戒
15、《百家姓》甲：过来过来过来，叫什么名字啊？乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。甲：赵钱孙李。乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。乙：周吴郑王。甲：周吴郑王。乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊？乙：上面？上面是房顶啊。甲：连房顶都出来了。甲：赵钱孙李。乙：哦对，赵钱孙李。甲：下面呢？乙：下面？又忘了。甲：我刚教你的。乙：啊。我刚忘的。甲：一块读。乙：一块都忘了。甲：赵钱孙李。（生气）乙：哦对，赵孙李。甲：钱呢？乙：钱？都花了。甲：干什么花了？乙：买油条吃了。甲：你到能吃啊。甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。乙：哦。我，赵老师。甲：我是赵老师！（再次生气）乙：我是赵老师。甲：你是赵老师？乙：哎，我是赵老师。甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。明白了吧？乙：明白了。甲：能讲么？乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。甲：那你到过来讲。乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
16、圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？
17、乙：我是花茉莉
18、甲：我逛花园
19、乙：我的桌子
20、子路：你也没有，我也没有。
21、乙：哦，我明白了
22、子路：怎么办，你说怎么办吧。
23、乙：我是戒八猪
24、乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
25、颜回：没有啊！
26、子路：怎么办啊？
27、乙：我没脑子！
28、颜回：师傅，别抽了。
29、圣人：哪这么些粪场阿？
30、乙：嘴皮子利落，
31、圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
32、甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
33、圣人对农夫：你打死人了！
34、颜回：有一分钱！
35、乙：逛花园？那好啊
36、颜回：什么乱七八糟的这个。
37、甲：我是狗尾巴花
38、圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
39、圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
40、乙：我是奘三唐
41、掌柜的：怎么着，这还没王法了？
42、圣人：看着眼熟阿。
43、可用《吃元宵》。其剧目情节轻松明快，更有许多语言可以根据自身情况DIY，很适合师生同台，给Ladiesand乡亲们出丑……呃……献丑。
44、乙：有那么厚嘴唇子吗？
45、子路：好。（对掌柜的）给钱！
46、圣人：免费的？好，来一碗。
47、甲：我眼珠
48、甲：明白啦！下面我们开始。
49、子路：后来不是被您又扣回去了吗？
50、颜回：您重说，您重说。
51、圣人：好了吗？
52、圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
53、颜回：烧手了！
54、乙：是啊
55、圣人：混帐！明人不做暗事！我是明着看的！这都写到论语里头啊。
56、圣人：哦，对对对。
57、圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
58、子路颜回：下来下来！
59、圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
60、圣人：省点是点……
61、圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
62、子路：您这是偷看和尚洗澡去了？
63、圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……
64、掌柜的端大碗的上。众人喝下。
65、乙：什么要求！
66、圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
67、工人乙：这是大粪场的总部。
68、乙：这是相声演员的基本功啊
69、圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！
70、乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
71、颜回：这是京口的估衣。
72、甲：你啊
73、甲：嘴皮子也要利索
74、子路（起身）：摔疼我了。
75、甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
76、子路颜回：是他们家。
77、颜回：怎么办啊？
78、圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
79、掌柜的：吃饭你得给钱啊！
80、甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
81、子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
82、颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
83、圣人：死了？！
84、圣人：我闻这边滋然味挺大的？
85、乙：得说字儿多的
86、甲：我是芍药花
87、颜回：这是发票。
88、颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
89、圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
90、圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
91、乙：我是花芍药
92、乙：我是猴孙子！你说点好的！
93、《反正话》
94、子路：闻错了闻错了。
95、甲：我脑袋
96、圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
97、颜回：井是个黑窟窿。
98、圣人子路颜回：嚯~~~！！！
99、掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
100、颜回：对对对。咱们有请师傅！
101、甲：咬我干什么啊！
102、圣人：带钱了吗？
103、圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
104、甲：那咱们现在开始啊
105、子路：不不不……
106、圣人：让他结帐。
107、乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
108、圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
109、掌柜的：锅里煮的是元宵。
110、圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
111、子路：在下子路。
112、农夫：你们这不是吗……
113、颜回：（搜农夫）
114、甲：相声是一门语言艺术，
115、圣人：翻翻！这是什么啊？
116、甲：我脑门子，
117、甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
118、圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
119、郭德纲于谦相声西征梦
120、子路：看怎么卖。
121、乙：这一个字的怎么翻啊！
122、甲：像您这个
123、圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
124、圣人：你什么鼻子这是？
125、子路颜回：怎么样？
126、子路：行吗师傅？
127、掌柜的：谁给谁钱啊？
128、掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
129、子路：这回对。
130、掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
131、颜回：哦，巴西烤肉。
132、颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
133、颜回：陈蔡阿！
134、圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！
135、乙：什么叫做反正话呢？
136、子路：那叫京口的。
137、圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
138、甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
139、农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
140、甲：像你这嘴说相声不合适，
141、圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
142、子路：坟头倒比馒头的个大，
143、圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
144、乙：我特别合适
145、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
146、子路颜回：怎么办吧！
147、颜回：是，今天下雪。
148、圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
149、颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
150、子路：怎么了？
151、乙：哪不呢?
152、甲：说来就来，我的桌子
153、乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
154、甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
155、子路：给他钱了！
156、圣人：你再找找？
157、圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
158、子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……
159、子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
160、子路：咱们身上分文没有！
161、圣人：这是卖什么的，掌柜的？
162、农夫：没有啊，不是我打的……
163、甲：人生一世，转眼就是百年。乙：那可不。甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。乙：没错。甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。乙：是啊。甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。乙：什么话？甲：“哎——阿基米德不过如此！”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。甲：最后来了一位厨子。乙：做饭的大师傅。甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。乙：受的了吗？甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。乙：他说什么了？甲：“哎——炸油条不过如此。”
164、乙：没问题！
165、圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
166、圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
167、掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
168、圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
169、颜回：就一分钱。我拿着吧？
170、子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
171、乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
172、颜回：您怎么离不开这个了？？
173、乙：咱们可以试试
174、乙：没问题，我这人最会美了！
175、甲：我鼻梁子
176、颜回：好似白面往下扔。
177、子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
178、颜回：咕噜咕噜叫！
179、子路：没有啊！
180、颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
181、圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。
182、掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
183、农夫骑驴下。
184、从头说到脚！看你反映怎么样啊！
185、子路：烤鸭味？
186、甲：我的桌子
187、甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
188、颜回：辛苦辛苦。
189、子路颜回：也是阿！怪饿的了。
190、圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
191、圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
192、圣人（冲颜回）：你有吗？
193、三人将掌柜的打倒。
194、甲：是啊
195、颜回：敢情！
196、乙：您来吧！
197、乙：我是花牡丹
198、圣人：行了！
199、圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
200、掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！
201、颜回：在下颜回。
202、颜回：这不行这个。
203、圣人：给钱？揍他！
204、甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
205、农夫：穷疯了，这位是……
206、圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
207、圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
208、颜回：对对对。（低头写）
209、掌柜的：一分钱十个。
210、子路：又来了！
211、圣人：去往西天求取真经……
212、甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
213、圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
214、圣人：我都圣人了：）
215、掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
216、乙：我没眼！
217、工人甲：这里是大粪场阿！
218、乙：你就别卖关子了。
219、甲：我是唐三奘
220、圣人：哎？？你骂街？？骂街！
221、乙：我花园逛
222、颜回：快走！
223、乙：我是花尾巴狗。
224、颜回：对对对。
225、圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
226、子路：快点快点。好家伙，这饿得！
227、子路颜回：怎么？
228、子路：对！
229、子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
230、圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
231、甲：我是茉莉花
232、掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
233、甲：我是沙和尚
234、子路：没有，有烟头！
235、圣人：怎么没发分阿？
236、圣人：你们这都卖什么啊？
237、圣人：找他要钱了吗？
238、子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
239、农夫：没骂……
240、子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
241、圣人：这一路上阿……
242、甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
243、乙：我猪眼，不像话啊！
244、群口双簧《宿舍悄悄话》开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，胞们就活不成了？丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！丙：哪句话呀！甲：男人的一半是女人吗！乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。丙：咳！直说你丑不就完了吗！甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？丁：别说了，我现在口水都流出来了。乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！甲：舍长！到时可以带家属吗？乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！甲：知道了，这还用说吗！乙：太晚了，明天还要早起呢！丙：做早操呀！丁：几点做呀！乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！甲：舍长！几点做？丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！乙：6点呀！都别说话了，睡觉！甲：舍长我看谁都别睡了。乙：怎么了！甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！乙丙丁：啊！起床！做操！甲：做操！命苦呀！3双簧《宿舍卫生》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！4双簧《广播电台》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！嘟嘟嘟嘟嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！5双簧：当兵锻炼（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）甲：尊敬的首长和战友们。合：大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。甲：今天由我们俩给大家表演一个小节目。乙：双簧。甲：对。双簧就是一个在前面演。乙：一个在后面说。甲：说的不演。乙：演的不说。甲：演的不好，请您多鼓点掌。乙：算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）甲：（向乙）开始吧？乙：开始！（甲后乙前，就位）甲：（用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！乙：（忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？甲：（普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）乙：（转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！甲：（用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……乙：（起身回头）我说你会数数吗，你？！甲：（把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）乙：（起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？甲：（用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）甲：（用普通话）你把我当狗呢……（两人谢幕，结束）6双簧：老顽童过年双簧（移动公司文本）老顽童过年创作：江克关道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）乙：我行吗？甲：你贵姓？乙：我姓朱。甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……甲：就是就是。乙：那看过。甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。乙：那简单。有词没有？甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）乙：（念词）改革开放喜事多……甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。（各就位）乙：改革开放喜事多……甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。乙：好。甲：（拍掌）乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。甲：（打手机状）乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。甲：（放下手机）乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。甲：（拿吃）乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！乙：好，下面我注意喀。甲：再来，注意啊。（拍掌）乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。甲：（打手机）乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！甲：（放下手机）乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。甲：（哈气，擦镜子）乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！甲：（出现醉态）乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！甲：（夹尿状，起身走）乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。甲：（回原坐）乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！乙：我再注意一点啊。甲：再来。（拍掌）乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！甲：（拿出打火机）乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！甲：（点鞭，扔鞭）乙：嘶……甲：（掩耳）乙：叭！有意思，再来一个。甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）乙：嘶……，嘶……，嘶……甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）乙：叭！！甲：（倒地）乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）
245、。。。。。
246、甲：我鼻子
247、掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）
248、圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？
249、子路：天上一阵咚咕隆咚，
250、乙：说什么都行！
251、子路：师傅！
252、子路：有些日子了。
253、圣人：十个？来十个吧。
254、子路颜回：有钱了。
255、圣人：嗨！糊涂啊！
256、圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
257、掌柜的端汤上。
258、子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！
259、子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
260、圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
261、子路颜回：我们也换，快！
262、圣人：（指皮袄）这个你踩了！
263、甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
264、马挂銮铃响，一农夫骑驴上。
265、圣人：哦，对对对，我给忘了。
266、。。。。。我咬你！
267、圣人：咱们得吃点什么去阿？
268、子路：谢谢诸位！
269、颜回子路：哎，对，鲁国。
270、颜回：咳！
271、子路：就不值钱了。
272、圣人抽着烟卷上
273、甲：我是孙猴子
274、颜回：我是，我是证人！
275、子路：有请师傅！
276、甲：我觜！
277、颜回子路：皮袄暖和！
278、子路：师傅，您辛苦。
279、乙：我子鼻
280、乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
281、甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
282、乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！
283、圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
284、圣人：这是哪？
285、子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
286、乙：你说10点不就完了
287、圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
288、圣人：那天砸金花还赢我来着……
289、圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
290、圣人：咱么这边，咱们这边。
291、子路：好，不提了不提了。
292、甲：我眼眉
293、乙：我量鼻子，我量他干吗啊！
294、颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
295、圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
296、子路：还到过哪？
297、圣人：嗯？
298、甲：相声演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
299、圣人：就一分钱啊？
300、甲：那依您的意思呢?
301、颜回：一个子也不剩阿。
302、圣人：贼不走空！我偷了仨碗。